Моя девушка — яойщица (2009)

Вот представь: обычный студент Тайга втрескался по уши в свою старшую по работе — Юйко. Ну ту самую, которая всегда ходит с карандашом за ухом и смеётся так, будто в груди колокольчик звенит. И вот наш герой, набравшись храбрости (или глупости — кто их разберёт?), таки ляпнул ей прямо в лицо: «Я тебя люблю!». А она… Ох, это надо слышать. Вместо стандартного «спасибо» или смущённого взгляда выдаёт: «А тебя не бесит, что я яойщица?».

Честно? Если бы мне так ответили, я бы, наверное, загуглил это слово под столом, пока делал вид, что чихаю. Но Тайга — парень без задних мыслей. Моргнул пару раз, мысленно пожал плечами: «Да какая разница?». Представляешь эту сцену? Он стоит, красный как помидор после трёх рюмок саке, а она смотрит на него так, будто пытается решить — гений перед ней или полный лузер.

И ведь самое смешное — он до сих пор не в курсе, что это за «яойщица» такая! Может, думает, она коллекционирует яо-йо или вяжет свитера из травы? Зато упёртый — хоть тресни, но своё: «Мне всё равно!». А в голове, я уверен, уже паника: «Блин, надо бы спросить у Сато из общаги… Но стыдно-то как!».

В общем, типичная история про нас всех — когда влюбишься, готов хоть в ад сходить, лишь бы не признать, что половины слов не понимаешь. Главное — улыбка у неё в тот момент… Ну, знаешь, такая, между «мило» и «сейчас заржёт в голос». Вот из-за таких моментов и живём, правда?