Суперагент Саймон (1999)

Представьте себе парня, который рубится в кунг-фу как заправский ниндзя, разбивает сердца на раз-два и при этом ловит преступников лучше, чем я ловлю такси после пятницы. Вот это Саймон Сэз — честно, я бы с ним в поддавки не сыграл. Ему подкидывают дела, от которых у нормальных людей волосы дыбом встают. Ну серьёзно: там и заложники с прицепом из гостайны, и какая-то адская штуковина, которая может пол-Европы в пыль превратить. А для него это — как утренняя пробежка перед кофе.

Вот это я понимаю – уровень! Он ж не просто стреляет и бегает. Нет, он как будто в голове у всех этих ублюдков лазит, знаешь? Как паук в паутине — шевельнулся, уже попал. Видел бы ты, как он в перестрелке улыбается — будто макаронину в ресторане допивает, а не из-за грузовиков прыгает.

И самое дикое: этот тип вообще не злопамятный. Ну, то есть... Ладно, злопамятный. Очень. Сказал тебе один раз «брось ствол» — если не бросил, через секунду будешь рыть носом асфальт. А уж если он тебя в свой чёрный список занёс — всё, чувак. Можно хоть на край света смыться, хоть в бункере засесть. Он тебя достанет. Даже не знаю, как — может, через спутники шарит или ворон научил за тобой следить.

Честно, не знаю, как он это вывозит. У меня от одного отчёта за квартал мигрень, а у него там — бах! погоня на вертолётах, бах! расшифровка шифра на салфетке, бах! роман с какой-нибудь шпионкой-миллиардершей между делом. И ведь всё успевает, сволочь харизматичная. После таких историй даже мой кот кажется скучным — хотя он, между прочим, вчера горшок с фикусом опрокинул.

Короче, если вдруг увидишь в баре мужика в идеально сидящем костюме, который одним взглядом останавливает барную потасовку — не вздумай с ним спорить. Лучше купи ему виски. Вдруг расскажет, как в прошлый вторник Венецию от террористов спасал между фуршетом и совещанием.