Вавилон 5: Третье пространство (1998)

Вот представьте: станция еле сводит концы с концами, запасы тают на глазах, а эти космические разбойники так и норовят всё окончательно развалить. Ну типичный день в глухом углу галактики, да? И тут наша любимая командор Иванова — эта железная леди с вечно нахмуренным лбом — во время очередной вылазки в гиперпространстве натыкается на... Ну даже не знаю, как описать. Этакую махину, которая даже в темноте мерцает, будто ей тысячу лет не давали почистить. Тащат эту громадину к станции, а у меня сразу мурашки по спине — точно ничего хорошего не выйдет.

И ведь как водится: только успели пришвартоваться, как тут же объявляются «гости». Группа ксеноархеологов, возглавляемая этим доктором Трентом — ну вы знаете, такой вечный энтузиаст с горящими глазами, который ради артефакта и спать забудет. «Ой, да мы просто посмотрим!» — конечно, посмотрели. А потом как-то слишком быстро разобрались с древними механизмами. Серьёзно, они вообще спали эти три дня?

И вот оно — щелчок, гул, все панели замигали как сумасшедшие. А дальше... Ох, лучше бы они эту штуку оставили гнить в гиперпространстве. То ли энергетические скачки начались, то ли двери сами по себе хлопать стали — а потом и вовсе кто-то стал по вентиляции шуршать. Иванова, конечно, рвётся всё взорвать нафиг, но Трент ноет про «величайшее открытие века». Классика, да? В общем, если кратко: никогда не доверяйте археологам в чёрных ящиках. Особенно если эти ящики размером с крейсер и пульсируют в такт вашему сердцебиению.